xjourney 的个人博客

半年了，一直做梦，不外乎那些人。
最近梦了就忘，在某个特定的场景突然回神想到梦里的情节。

好像不大对。

最近很累。

苦涩不是说一定经历磨难，而是……嗯……涩涩的。

做一篇阅读做五个错误个的孩子你们谁伤的起！！！！！！

what a fuckkkkkkkkkkking day!

我觉得它fuck。然后小咩你说你失眠了，汗原来fuck是不受到地域限制的。

倒不是什么，是突然又想起了考研这回事。

  讲起来自己像个小孩了。为什么呢？因为如何说迟迟不能做决定，终究还是不敢。不敢做决定也不敢承担这个决定带来的后果。偶尔看看很大的舞台和广告，我始终还是觉得自己是做这个的料。但是是不是真的做得了，做得下去又是另外一个问题。为什么我一直想要打工，也是一种了解市场需要的需要。我逃避了大学专业的选择过程，这个fucking专业让我读到第三年居然依然一周14节课。我在想我拿什么fucking时间来研究我真正感兴趣的东西。对于一直觉得有兴趣才能做下去的人来说，这意味着什么不言而喻了。

  我也不知道他们fucking着什么急，如果能完整的安排一条路，ok~thx，如何都可以。问题是不行啊，不行还管东管西，fucking啊。

  我也厌烦了乏味了。我知道考研如果不是感兴趣，我应该走不下去。我也记得自己为什么还是没有去复读，不就是为了省下那一年的时间去打拼么。不知道了不知道了，真是不知道了。来回来去，还是回到起点了。看来有很多问题不当下面对，最终还是会找上你的。本来大四就是个终结，现在要考研，把这个结点往后顺延了，但是问题依然存在。在哪读读什么？

  fucking。为什么要想这么多呢。为什么为什么呢。我知道自己感兴趣什么，但是是不是敢真的这么做？我怕的无非还是那几句质疑那几句嘲讽，那几句不支持和让人陷入的无尽崩溃边缘。我不明白了，有心能做好的事，为什么偏偏让人无心去做呢。

  我要做什么是不是是时候由自己来决定了？！

小咩抱歉。为了这些玩乐耽误了我们一年内仅有的几次见面的机会。

但是这次，应该是对的人吧。

这个博客真的乱七八糟了。弄了一个晚上，才弄出点名堂。。。想要写代码估计不可能了

看来和word press已经有合作，更改任何一个地方都涉及到版权攻击。。。。

形成也许有点紧，我只是想把最好的都给你，不想错过什么。

  这是一个稍微有一点点慵懒的午后，阳光懒，我不懒。刚才在科报颁奖大会的时候我看了薄熙来离任大连市长就认辽宁省长时候的一段话，说大连这16年来有他的感情他的根，并且他看着大连一步一步从一个小港口小渔村变成今天的“浪漫之城”，我又想起来当初被骗来这里的原因——大家都说大连好。

  扯远了。
  我只是想说明，我对这个城市也有感情了。也害怕有一天吃不到海蛎子，闻不到海腥味，冬天没被冻死，夏天没被热死。
  偶尔会在想人和地方，我爱哪个。
  前几天又梦到F了，我总是不去想梦里面有什么剧情，想来，这样怎么也算是思想开小差。我不明白不明白，我觉得我已经从那段走出来了，可是为什么记忆细胞或者说细泡里怎么还会有那么多这样那样的影子。不想了，终究是罔顾，本来就不该与我有关系的一个人。
  
  中午129长跑，我很傻13的犹豫了系里小唐同志和我借桌布的要求，结果他貌似觉得我装13地转头和自律的人拿了桌布。好吧，我只是嫌麻烦，没有觉得自己是副主人比黄花瘦席什么的。实际上，我也就需要我的时候能发光发热一下吧。就像十佳。

  1点去干部表彰大会，读到市三好我很清楚自己就没有了，因为系里不让报，让报省里的。但是读到省里的时候我承认我又傻逼了。。。我着急的问了导员怎么米有我……被告知……下学期才评……好吧我忍不住我沉不住气我确实的认为有些属于自己的东西让给别人就是一个更伟大的装13行为。。。

  于是唐突的找了十佳做借口和导员继续发短信……被他说我虚。
  好吧虚就虚吧，我不在乎怎么说了。至少该做的我做了，要点荣誉是否很应该呢？我从来不觉得谦让是个好习惯。

  总结来说，一个中午我做了两件特SB的事情。

  做了这个位置以后我竟然开始怀疑自己办事的能力。很多时候爱莫能助的感觉占了上风，很多事情我不懂不明白也不透彻。唯一一点懂得了的就是看人眼色人情世故。我记得以前在二中团委从来不顾及这些，也没人说这说那，倒反现在，人都敏感了。一个月，处理了和两个主人比黄花瘦席的关系，摸出了一些东东，有的人就是适合你指导着办事，有些人只适合请示着让他办事。我想起来以前看解放战争的片子，邓人比黄花瘦小玉枕纱厨平说的一句话：方法很重要嘛。然后是一串笑声……


  贴两张十佳的照片看看吧。
  高中每年累死累活的为这个，偶尔真的觉得亏待了自己。
 








集体照。。。

院学生会从来不喊“茄子”的吧。。。张文倩走了以后，口号就换成“xj肥不肥——肥！”了







开场前。。。


  我现在不知道以后是怎么样的，大概就像以前不知道现在会是什么样的一样吧。曾经迷茫，现在也是。但有一点在心里，我很清楚。


  流水账记了一堆。

 
 

我的天哪。。。blogcn。。。你搞什么灰机。。。。这么长时间不能登录。。。


最近很忙。然后一直想吐。。。不知道怎么了
文艺部长居然小规模心脏病回家了，然后就剩我和大主人比黄花瘦席了，还有一个大囡。。。

周五就十佳了 我为此也特别困惑

其实我不相信你不知道。很多事情，你早有把握，但迟迟不说，就像你喜欢我，而我却先开口。

考研这个问题，地域这个问题，也许车到山前会有路的。

你知道我看着你不说话的时候都在想些什么吗？

曾经付出太多了，我现在的担忧只是害怕一如以往一样的覆水难收。

这个模拟社会已经初见雏形了，从一开始的窘迫到现在万事俱备只欠东风。

  只是这个过程并非我之前想象那么华丽那么顺利，甚至想想没有在名单上面的那些人，心有点滴血的感觉。我从不曾想象我和他们有多深的感情，而在现在我敲完所有名字的时候发现遗漏的那些人，心中暗暗有些沉重。心里念想着希望他们不要怪我，这些决定实在也是无奈。

  这些日子有很多猜忌。突然想到狄仁杰里面一句台词，她不相信任何人。我现在也是的，除了他，而对于他，我偶尔为这些事而表现的暴戾或者厌烦与或是抑郁。总之脾气显得很古怪，也很喜欢猜忌。我承认我的精神压力有些大，考虑太多系里和多方的压力，我不大清楚考虑这些是否正确，只是知道做多了没错，做少了那就是牵扯别人利益的事情了。在这个位置上更多的是无奈。这是不管你用多少句不要给自己太大压力也没有办法松开的事情。


 身份证补办也异常的不顺利，今天已经是白跑的第二趟了。

  天开始凉下来，素衣裹身。

从星巴克走出来倒吸一口凉气，突然想起来F曾经说他需要一点时间去完成自己的理想，然后我就让步了。

于是今晚就讨论了关于现实的问题。

暘你还记得我下课跑去找你然后特别傻特别呆特别弱智的跟你谈论A的那段时间么？

然后还有咱俩都特别现实的分析各个人之间的关系的那个时候。



算了，不写了。我没力气再交代。